#Selina说是不会再结婚了# 现代人的爱情还需要婚姻吗，你怎么看？

寻想到另一半并通往分弓”的道路上。“同居”不先被众所周知是人们自主同样的结果，而是更是多这样一来众所周知“想到不到另一半”或是“继续前进着要完婚”的平衡状态（DePaulo, 2012）。换言之，大多数时候人们对于同居的咨询，都被所谓地特典在了“分弓”“伴侣”的一句话体系内都。

更是难受的是，它构并建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感，突然间不想完婚、到了一定平均年龄还不会完婚的人，就才会被毫无疑问是不会完替换成既定任务的、“发育不有为”的。

另外， 不同性别的人在这种并整合内都面所遭受到的直接影响也大为差异性。

不论是在东方还是西方社才会，人们迈入分弓先前， 女同性恋常常更是多这样一来讲述替换成是大幅度失去教育资源的（比如欢滋形像），而成年则被视作大幅度积累教育资源的（比如人主峰、财富），因而，迟迟不会完婚的女同性恋才会被误以为为“剩女”/Spinster（老姑娘），而成年则称为“同居汉”/Bachelor。

事实上，分弓极为是每个人身份都路经的有生之年过渡期，而社才会的这种并整合，却给与了人们同样甚至是继续前进的平等权利。以致于，一再地恳求一个人身份回头去分弓，倒替换成了无比自始义的主张。

分弓是容爱的唯一先一想必吗？

当深爱的两个人身份对彼此的关连都十分满意，对这段关连也早就取得成功了许多内心深处、时长和精力，也不先考虑与关连基本上的其他人工业发展时，就让人就才会开始时时刻刻ta们，以外ta们自己也才会开始思考——我们到底该完婚了？

在大多数人毫无疑问，充足深爱的二人，先一、最好的情节就是“分弓”。

被边缘化社才会所认同的融洽关连工业发展的方基本型，是一种弓电梯基本型的上升（ Gahran, 2017）： 两个人身份从相互交谈——融洽告白——确立关连——平稳的关系——继续做出要求——最后，穿越少电梯的底部，即“分弓”。

可是，务实这种所谓的“融洽关连的范基本型”(amatonormativity)，毕竟是把其他任何非分弓的要求关连都排斥到了边缘化一句话的边缘（Baer, 2017）。

比如，在一些社才会内都面“非婚同居”既不受到法理必要措施，也不被道德规范所批准后；同时，还塑造出出了一种自已，即人们对一段情意考虑要求的方基本型就只能是分弓。

这也是为什么两个长期交往的人，常常才会被时说是这样的问题，“你们的关连是认容的么？怎么交往这么久还不完婚呢？”，却是如果二人不以完婚为前提交往，就是彼此对这段情意过于认容，也过于深爱。

可事实上， 当两国之间都充足深爱——非常满意彼此的关连、不想为彼此付出、不对这段关连基本上有更是多的同样，这看继续做的必要是一段握有了稳固要求的关连（Rusbult et al., 1998），而这种关连极为必然近似于“分弓”。

可以说是，容爱的先一想必是要求，但要求极为一定亦非是分弓。也许我们一时想不出除了分弓基本上的其他形基本型的关连，可这却也起先佐证了这种并整合所产生的直接影响。

分弓是寂寞的必要更好先决条件吗？

边缘化历史文化毫无疑问，一旦情意以分弓的形基本型被未确定下来，就才会给予彼此更是多未确定的安全感，两国之间也进而变视为彼此正直、教育资源共大治、相互关心的一同体，这显然更是有利于降低人的整体寂寞感。

大量既往的研究者、报道也佐证了这一见解，比如，观察家的一篇报道就指出，“研究者挖掘出，配偶专业人士是最卫生、最寂寞的人群”（Singal, 2016）。研究者与报道一再出彩配偶专业人士握显现出更是高的寂寞感，总让人觉得分弓与寂寞之间，即便不是因果关连，也无疑基本上着自始方面。

然而，其后的研究者却提出异议了质疑。 DePaulo在十余年的文献研究者内都面挖掘出，得出“分弓与寂寞感基本上自始方面关连”事实的很多研究者都显现出明显的直觉漏洞，比如这些研究者在结果显示的分类上，常常把分弓人群归在同居专业人士的类别下，而完婚专业人士则仅仅以外那些今天仍处于分弓关连内都面的人（Singal, 2016）。

就连观察家的那篇报道，也有学者指出它对研究者结果基本上继续做了同样性的误导（Singal, 2016）——该报道所引用研究者的容自始事实是，“92.9%的配偶专业人士与92.6%的同居专业人士毫无疑问自己是卫生寂寞的”。

这么毫无疑问，分弓与人们的寂寞感之间的关连由此可知不明确。 其实，分弓一定能给人产生寂寞，又或者人们不想获得寂寞就一定须要分弓。

深信基本上着丧偶分弓的普遍性标准规范吗？

对于什么样的分弓是理想的、寂寞的，边缘化社才会说是明了了一套既定标准规范，比如在平均年龄、颜值、学历、总收入、中产阶级文化背景等方面的个人身份先决条件以及两国之间的最简单程度。而这些标准规范之间的均值也基本上差异性，例如，很多人毫无疑问总收入和中产阶级文化背景就比其他标准规范更是为关键。

根据这些标准规范，两国之间相最简单的可能会就被毫无疑问这段分弓门当户对，很理想；又或者当有一方先决条件更是优时，另一方则才会被毫无疑问妻/娶得好。自认，完婚变替换成了先决条件最简单的全过程，突然间对方先决条件越少优秀或者两国之间先决条件越少最简单，或者至少在那些更是为关键的标准规范上越少验收，分弓就越少确实丧偶寂寞。

只可惜， 先决条件也终归只是先决条件。就像分弓不能尽可能一个人身份确实寂寞一样，这些普遍性标准规范的理想最简单或是先决条件优秀也极为能尽可能分弓的丧偶。

被系统化的“分弓”如何直接影响着我们的有生之年同样？

当我们觉得每个人身份这有生之年都不能握有分弓时，我们才会在融洽关连内都面把焦点放在如何回头去或维持一段分弓，而不是如何经营这段关连。

同居的时候，我们总是恐怕自己到底难以握有分弓。随着年纪渐长，我们还才会开始恐怕可同样的完婚对象到底非常少，又或者恐怕自己到底不对乎都难以握有分弓（难以握有一个本就不不能的事物，毕竟替换成了一种缺憾）。

在分弓内都面的人，也则才会因为“分弓是必需品”这个虚假的预设，而宁愿留在一段极为快滋的关连内都，又或者在分弓此后又迫切地借此进入下一段分弓。

这也或多或少说是明了在了近十年美国居高不下的先婚率上——2013年，所有完婚的人内都面，有40%的夫妻两国之间至少有一方都曾有过一段分弓（Livingston Wild Caumont, 2017）。

对于这些人而言，突然间离开一段幸而的分弓、重归同居，是一种丧失，且只才会让自己更是加不快滋（DePaulo, 2012）。那些本来同样分弓的人，其后怎么样了？ ）

当分弓被构并建替换成了容爱的唯一想必，又或是寂寞的更好必要先决条件时，我们便才会不自觉地自始试图用分弓来断言要求，断言替换成功，断言寂寞。

当觉得深信基本上着一种所谓的理想分弓的普遍性标准规范时，我们又才会忍不住甚至是顽固地日常生活态度标准规范的最简单。

可借此你忘记，确实要完婚、在什么时候完婚，以及和谁完婚等等这些，都必要是你自己的同样；同时，你也须要清楚地认识到，无论你同样了什么，这些同样和有生之年内都面那些你都曾以为才会直接影响自己有生之年的同样一样，都极为决定你的寂寞。

当然分弓也可以是很美丽的，有人能从好的分弓内都面获得许多关键的支持者。我们只是想让你知道，分弓和许多其他过道一样，它们必要是你有生之年的默认。是你去同样分弓，而不是让分弓来同样你。

寂寞不是SMT上大批量生产的牛奶。你的寂寞是什么样子，只有你自己可以判别。

以上。

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青峰「在看」，我的分弓我继续都是~

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References：

Baer, D. (2017). There’s a word for the assumption that everybody should be in a relationship. Science of Us.

DePaulo, B. (2012). Should marriage be abolished, minimized, or left alone? PsychologyToday.

Livingston, GWild Caumont, A. (2017). 5 Facts on love and marriage in America. Pew ResearchCenter.

Gahran, A. (2017). Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. Offthe Escalator Enterprises LLC.

Rusbult, C.E., Martz, J. M., Wild Agnew, C. R. (1998). The investment model scale:Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, andinvestment size. Personal relationships, 5 (4), 357-387.

Singal, J. (2016). The new science of single people. Science of Us.

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